愚かさ (Estupidez)

Recuerdo muy bien ese día, un día sábado del mes de mayo, primer año fuera del cole, y me vestia de azul desde marzo de ese año. Tú tenías la inquietud de vestir de algun color. Ese día tenía un asado, un asado de la "Mafia", mi invitación fue con al intención de que conocieras gente de allí. También recuerdo que pensabas no ir pq al otro día tenias que desfilar, pero accediste. No recuerdo cómo ni cuando llegaste a mi casa, o si no llegaste y nos juntamos directamente en el asado, pero si recuerdo que me sentía nervioso solo por el hecho de que quisieras ir conmigo. Llegaste hermosa, entramos al asado y comenzó la estupidez. Creo que mi inocencia me llevó a hacer caso a las cosas que me pedían, el beber y beber alcohol hasta que la desinibición propia del exceso de alcohol me llevó a querer abrazarte y besarte. Tengo vacíos de esos momentos, recuerdo tener mis manos en tu cintura, recuerdo tu pelo rozando mi rostro, y recuerdo tu cuello frente a mis ojos. También recuerdo tu rechazo, recuerdo que trajiste a mi memoria a otra persona, malos recuerdos, recuerdos frescos. Y recuerdo más claro que nada más tus palabras. Que eran ciertas por lo demás. Tambien recuerdo cuando te fuimos a dejar, y mi insistencia propia de un borrachito.
Hoy me puse a pensar que es lo que me pasa contigo, y me di cuenta que más alla que amor, como creía en un comienzo, es la curiosidad de saber como sería tener "algo contigo".
También pienso que ya somos personas desconocidas, pero creo que todo lo que en su tiempo me encantaba de tí, no ha cambiado, por lo menos en su esencia.
Oye tu, acuerdate de este maldito imbécil. Que aún te quiere, aún es tu amigo (aunque se del pasado) y que aún te visita para tu cumpleaños.
Me da lata pesar que simplemente perdí tu amistad por estupideces. un beso.

火 (Tú)

Un día te escribí una carta (estaba mal por mil razones), porque sentía que tenía mil cosas inconclusas, cosas que había querido decirte y no lo había hecho. No esperaba tu respuesta, no tan pronto por lo menos, pero me fue un alivio leer tus palabras. Después de esto creí haberte superado, de hecho me jacté de ello por mucho tiempo, hasta ayer!. No fue sino hasta que te vi otra vez que que todo mi cuerpo se estremeció y mis palabras se atoraron en mi garganta, fué un encuentro infimo pero a la vez tan inexperado que ni te imaginas lo feliz que me puso. Sé que yo para ti hoy no soy nadie, bueno un amigo del pasado, pero no pertenezco a tu presente y yo solo espero ser parte de tu futuro y probablemente esta reacción (escribir esto o hacer de algo tan insignificante para muchos tan significativo para mi) es uno de los motivos del porqué nunca tuvimos algo más serio que una amistad, pero no quiero hacer de esto un escandalo, de hecho veo muy difícil entrar en tu mundo, porque estoy en Santiago, pero he querido verte hace mucho y cuando dejo de pensar en ello apareces por un pasillo, hermosa como siempre. Ojalá continues como siempre siguiendo tus sueños, haciendo lo imposible para seguir adelante y me encantó verte y abrazarte ayer. Cuidate Mucho

意見 (Opiniones)

El Fin de Semana me topé con un Señor, más antiguo, de piocha chispita. Me preguntó mi año de egreso, con quien estaba en la academia y porque estaba en cuarto si es que ya era STE, con una mirada degradante, y asi comenzó una conversación que se enfocó principalmente en hablar mal de aquellos que habían repetido un año o no habían terminado su proceso educativo en el tiempo establecido para ello, bueno no mal pero considerandolos inferiores, diciendo que a su parecer ellos enran inferiores a aquellos que habían conseguido pasar por el proceso en el tiempo establecido como él. Yo le dí a conocer mi opinión, de que creía que eso dependía fundamentalmente de la persona, y que uno no és más o menos inteligente, o sabe más o menos, por el hecho de repetir un año en la Academia. Él me respondía diciendo que no dependía de la gente y que era algo así como blanco o negro, no había terminos medios. Bueno al fin de cuentas, fue una desagradable conversación que me dejó en "mala onda".

論文 (Roles)

El fin de semana lei una publicidad, decía algo así "Mujeres protagonistas del nuevo siglo", era una publicidad de la Cachantun Más Woman, que llamó mucho mi atención porque mostraba una mujer regia, joven, alta, rubia, vestida a lo ejecutiva y muy bien maquillada, pero eso no es lo que llamó mi atención, sino que el artículo además de idealizar un prototipo de mujer que no es la generalidad de este país, alude a que solo las mujeres que encajan en el perfil descrito en la publicidad son las "Protagonistas del nuevo Siglo". Mi pregunta el ¿que queda para el resto?, la gran mayoría de la publicidad alude a un prototipo de mujer que es muy dificil de encontrar en este país.
Bueno hablando del tema de fondo "Roles", desde que recuerdo, mi mamá dicía"yo creo que hay roles para la mujer y para el hombre", asi cómo "la mujer en la cocina y el hombre arreglando cosas en la casa (por dar un ejemplo)". Pero ese es resultado de la educación de hace 40 años, en donde la mujer todavía no tenía una incerción completa en el mundo laboral", pero actualmente siguen existiendo roles para cada géneros impustos por la sociedad, no es extraño ver en publicidad "para ser una buena profesional y una buena compañera de trabajo" o "para ser una buena madre y una buena pareja", así como cargandole la mata al género femenino, osea porque yo también he visto citas como "el no me hace ordenar", en publicidades del día del padre, a mi parecer alude a que las que se encargan del orden son las mujeres. Otro ejemplo, este fin de semana mi papá trajo flores para la casa porque, fue al sementerio, y en la noche me dice "Parece que soy medio maricón, porque me gusta arreglar las flores", él disfrutaba arreglando los floreros de la casa, pero sentía que alguien podía decirle algo porque el piensa que es un rol que no le pertenece a su género el "Arreglar Flores". Mi mensaje para los que lean esto es que no se encasillen en un rol de su género, aunque aveces la sociedad los mire raro, o lo encuentren desubicado, simplemente hagan cosas por que quieren hacerlas y no porque es lo que la sociedad dice que tengo que hacer por mi condición (hombre o mujer).

ラブ (Amor) Parte 3

La Katy, fue mi primera pareja, no llegamos a ser pololos pero tuvimos andando un tiempo, ella teníamos una conexión especial, pero yo era muy niño para ella todavía y un dia simplemente la dejé, por motivos muy niños, pero le dajé. Luego la historia comienza a repetirse y una antigua obseción renace, ESB estaba soltera y yo en una nueva posición, e inebitablemente no pude dejar de querer estar con ella, pero a la vez sentí que tenía una ventana con Camila (3°) y simplemente lo arruiné todo, tomé la decisión equivocada y perdí una amiga y creo que se distanció otra (digo creo porque no se si es por ese motivo o fue simplemente algo natural). Al final solo salí perdiendo en todo sentido. Luego conocí a la myme, pero no voy a hablar mucho de ella, y hoy en día no me esmero en tener una relación sentimental, estoy feliz tal como estoy, creo que las cosas surgen naturalmente y el simple hecho de andar buscando interfiere en el proceso.

善悪 (El Bien y el Mal)

Creo que este es un tema que da para mucho tiempo de debate, lo que si está bien claro es que el bien y el mal están sujetos a conceptos intrínsicos en las sociedades, porque lo que está bien en un lado, está mal en otro, lo que quiero decir es que el bien y el mal son parámetros convenidos por una o más personas quíenes fueron elegidos por el resto para ello. Es por lo mismo que estamos sujetos a leyes y moralidades de nuestra sociedad que limitan nuestro actuar de alguna forma, muchas personas dicen ser libres y no tener ningún tipo de ataduras, pero por el simple hecho de ser parte de un país nuestra libertad de acción queda reducidoa (claro podrían decir que es por elección, completamente de acuerdo, pero hoy en día no existe la tan prometida libertad).
Escribo esto por un hecho que me ocurrió hoy, discutiendo hoy un tema frente al profesor, un compañero disputaba su forma de desarrollar un problema, pero tenia un pequeño error conceptual que en la pizarra no podía distinguir (en la pizarra todo es mas confuso), entre tanto el profesor no decía nada mientras que yo junto con otro compañero tratamos de hacer ver su error, me llagaron mensajes me decía un montón de cosas para que parara de "molestar" a mi compañero en la pizarra, no me di cuenta hasta que terminó la clase. Bueno al final el profesor pudo hacer entender a mi compañero lo que yo no pude. Ahora, sentí un resentimiento por mi intervención por parte de mi compañero cuando terminó de exponer en la pizarra y yo le pedí perdón, por que el creyó que mi intención no era ayudar. Ahora yo me pregunto,¿el profe no se habrá dado cuenta antes del error? ¿influyó mi intervención para que se diera cuenta?, ¿actué mal interviniendo?. Objetivamente creo que si realmente mi intervención permitió al profe ver el error, soy culpable de todos los cargos que se me acusan, pero si no, ese resentimiento hacia mi es, creo, parte de la frustración de no haber resuelto el problema y haberse equivocado, es como parte de un mecanismo de defensa que tiene el ser humano para no sentirse culpable y focalizar en otra persona o situación la culpa. SCS sorry wn! pero si la situación hubiera sido al revés, yo creo que te hubiera weviado de "maricón" y no hubise tenido resentimiento contra ti.
Si te molestó nuevemante sorry, no fue mi intención no ayudarte!

ラブ (Amor) Parte 2

...ESB, ella fue un error, que se convirtió en una obseción. A ella la conocí en el cole, no recuerdo bien como ni cuando, la recuerdo pololiando con un wn mayor que yo, luego recuerdo haciendole gancho con un compañero de scout, despues me acuerdo diciendole que me gustaba mientras le puse la mano en mi pecho para que sintiera los latidos de mi corazón, sin tener la respuesta que esperaba. Eramos muy niños en ese entonces, y yo nunca pude ver claramente que nustros genios no congeniaban, y que muchas veces nustras conversaciones eran más forzadas que naturales y expontáneas. Antes dije obseción porque mi interés por ella duró muchi tiempo, aún sabiendo lo que antes dije, era como una persecución sin objetivo, alomejor sólo me autoconvencia de que todavía tenia alguna posibilidad para no sentir la frustración del rechazo. Bueno con ella seguí siendo amigo hasta el día de hoy pero hubo un momento más adelante en el tiempo en donde definitivamente la amistad cambió y de eso me arrepiento demasiado (más adelante hablaré de ello). Ahora me voy a referir a la tercera Camila, aunque nunca pasó nada entre nosotros, ella es la más especial de las tres, ella es con quién más cosas en común he tenido, unos de los momentos más felices de ese período fue junto a ella o por lo menos intentando que ella me quisiera. Ahora GEV, ella era la polola de FPS, un amigo que ahora no es amigo, ella es una persona muy bonita y tiene una personalidad muy extrovertida, una sonrisa hermosa y una sensualidad única. La conocí siendo muy pequeño, recuerdo que jugabamos en el patio del colegio esperando que nos vinieran a buscar, tengo muy bonitos recuerdos de esos momentos. Nuestra amistad continuó, cuando estuvo soltera comenzamos a hablar más y me ella escuchaba acerca de estos enredos en mi cabeza referente a las mujeres y me aconsejaba bastante bien, y creo que porque me sentía solo, creí sentir algo por ella pero, ella fue muy inteligente y me paro los carros sabiendo que lo que yo sentía no era realmente lo que yo creía. Y no fue hasta que conocí a la Katy que conocí a alguien que me entendía. Continúa...

ラブ (Amor) Parte 1

Amor. Yo todavía no descubro bien lo que es el amor, pero mi afán por encontrarlo comienza en la enseñanza básica, Camila se llamaba, me llamaba la atención su personalidad (cuando chico no creo que haya sido otra cosa), pero me ponia muy nervioso, siempre fue del tipo de mandar cartas o regalos, tratando de evitar completamente el contacto directo, recuerdo que una vez iba con carta y too, e esta chiquilla vuelve y me dice "oe podi escribir algo que diga que tu me regalaste esto pa que mi mamá me crea que no me lo robé", jajaja fue muy vergonzoso y extraño a la vez, como que el sentido del regalo y de la carta se había perdido completamente. Despues viene una de las situaciones más vergonzosas que recuerdo haber vivido en busca del tan famoso "Amor", esta vez voy a escribir las iniciales porque sería muy evidente quién es y estoy tratando de no nombrar a nadie en estos escritos, BFS, esta chiquilla tenía mi edad pero se comportaba como "grande", fumaba, bebía, tenia pololos mayores, etc..., pero algo me llamo la atención en ella, nunca he podido decir claramente que es lo que me llama la atención de las chiquillas que me gustan pero aquí seguramente era su forma "Agrandada de Ser", bueno y yo novato en los temas del cortejo de señoritas, no entontraba mejor forma de verla que ir a su casa a verla, con el singular motivo de mostrarle revistas, pero no cualquier revista, sino que revistas de ovni's, recuerdo que salía de mi casa despues de almuerzo para alcanzar a verla y despues pasar a clases de ingles en el colegio, les juro que era muy tontito lo que hacia, me averguenzo mucho de aquello, simplemente porque sentía mucha verguenza en el colegio cuando hablaban de esas situaciones burlonamente, el Peak de toda esta historia fue una fiesta donde ella baila conmigo por pena, como lo sentí yo por lo menos y fue en ese entonces cuando me di cuenta que ella no era lo que creía que era, se podria decir que perdi el encanto, pero fue lo mejor a final de cuentas. Haciendo un parentesis aludiendo a una laguna mental, otra persona que significó mucho en mi vida porque me hizo volver a un camino saludable, fue Javiera, una chiquilla que conocí en un campamento, si bien nunca llegué a tener nunca nada con ella, el solo hecho de haberla conocido me abrio puertas que ni siquiera sabía que existían. Continuando, con mis enredos del corazón, que hasta el momento no habian conocido quien los correspondiera, surge otra Camila, pero ella es genial, la conocía en los buses escolares, de estos que hacen un recorrido, y ella es un año menor que yo pero era tan madura en ese tiempo (bueno yo lo creía por lo menos en ese tiempo) y era simpática, cariñosa, no recuerdo si es que conversabamos mucho pero si la recuerdo saludandome y despidiendose con besos en la mejilla, también la recuerdo bajoneada y enojada con su pololo de ese entonces y poco a poco me fui interesando en ella, comencé a tener amigos en común, iba a uno que otro carrete donde ella también iba, pero ella siempre estuvo pololeando, hasta que un día termino definitivamente con su pololo, pero yo era muy niño todavía como para encajar en el perfil de pololo que ella quería o necesitaba, pero en estos momentos de no-timidez y siempre evitando el contacto directo, le mando un mail contandole lo que sentía por ella y bla bla, peor ocurre algo inesperado, ella me llama, me dice que ya ta pololeando con un wn más grande, pero que quiere que sigamos siendo amigos, yo no podría haber estado peor, lloraba desconsoladamente, además de que no podía creer que otra vez mi no-timidez no había tenido frutos, tenia un dolor en el pecho que no sabría describir, y asi segui con mi vida pero no pude ser amigo de Camila nuevamente, hasta el día de hoy me arrepiento (de no poder seguir siendo su amigo), y asi continua...

感情 (Emociones)

Creo ser un hombre sentimental-tímido, de eso que sienten sin poder decirlo, este problema (le digo problema porque me ha perjudicado más que ayudado) me ha perseguido desde que tengo memoria. Por otro lado soy un hombre que le gusta ser parte de un grupo pero también me gusta estar solo, en realidad cuando estoy acompañado me gusta estar solo y cuando estoy solo me gusta estar acompañado, hay muy pocas personas que no me hacen sentir así y con las que podria pasar mucho tiempo sin sentir la necesidad de volver a mi espacio personal, pero son contadas con los dedos de las manos. Entonces las relaciones humanas para mi son generalmente un cacho, preocupado de estar en un grupo de personas pero a la vez no queriendo ser parte del grupo, teniendo amigos que estimo mucho sin poder encontrar la forma ni el momento para decirselos, entonces es todo un caos aveces dentro de mi cabeza. Ultimamente algo ha sido distinto, creo que es por el ejemplo de una personita que es una muy buena amiga, me ha mostrado un camino hacia la tranquilidad con uno mismo, que a través de sus acciones ha podido despertar en mi la necesidad de hacer cosas para encontrarme conmigo y llegar alguna vez al lugar donde ella se encuentra. Solo con tus acciones y felicidad has logrado que mi yo interior reviva. Gracias Pequeñita!!

宗教 (Religión)

Como todo niño proveniente de una familia cristiana fui bautizado al nacer, Jorge me llamaron mis padres siguiendo una larga tradición de Jorges. Durante mi niñez la religión habrá significado ver a mi Mamá ir a la iglesia o a mi abuela rezando un rosario, pero para mí cualquier otra cosa era más interesante que la religión. Durante mi adolescencia fui a catequesis, para hacer la primera comunión, que en resumidas cuentas era como ir a clases muy fomes, para mas remate en las tardes, de hecho recuerdo más a lo que jugábamos esperando entrar a catequesis que a lo que nos enseñaban en la catequesis, pero, el querer ser parte de la catequesis más que una decisión propia fue como una decisión compartida entre el universo de compañeros que tenía en el colegio, de hecho si mal no recuerdo era como top hacer la primera comunión, y una pequeña sugestión de mi madre por cumplir con los sacramentos que la iglesia ofrecía. Luego recuerdo que el IR a misa era una situación muy desagradable, era una obligación más que una llamado o una necesidad, la necesidad de confesarse para poder comulgar me trastornaba un poco y fue así como simplemente corte por lo sano, dejé de ir a misa.

Hoy en día creo que no es necesario ir a misa para ser creyente o para pedir gracias por la fortuna o perdón por las desgracias, que no es necesario que un desconocido escuche tus “pecados” y te perdone por tus supuestos errores, que no es válido que sean ellos los que digan qué está bien o no, que irradien un aire de perfección siendo que el ser humano por naturaleza es imperfecto.

Creo también que existe un Ser Superior, un Dios, pero no creo que él quiera lo que actualmente está haciendo la iglesia.

De acuerdo a lo que he leído la Iglesia es la culpable de retrasar el progreso del hombre, oprimiendo a aquellos que a través del conocimiento desacreditaban lo expuesto por la iglesia.

Bueno para terminar solo quiero decir que basta un poco de inquietud y curiosidad para darse cuenta que la religión es un negocio, que vende tranquilidad espiritual, bajo el nombre de un Ser Superior que juzga si es que somos buenos o malos.

思考 (Pensamientos)

Hoy sentado frente al computador, me puse a pensar en todas las cosas que había planeado para cuando me encontrase en mi situación, ganando dinero, y me di cuenta de que he llevado acabo muy poco. Será que la rutina me atrapó forzandome a dejar de lado sueños que siempre tuve?, sueños que de una u otra forma me conectan con quién soy yo realmente?. Creo que el simple hecho de darse cuenta de que se han dejado cosas de lado que nunca quisimos dejar es un paso para la realización de estos, darse cuenta y luego reencontrar el momento y las ganas es lo que vale la pena. Estas primeras palabras son mi primer paso, para continuar con todo lo que siempre quise hacer.